اگرچہ ایوارڈز کی تقریب سے دو روز پہلے ابوشامل اور شعیب صفدر کے ساتھ اس تقریب میں شرکت پر رضامندی ظاہر کردی تھی لیکن عین تقریب کے دن میرا ارادہ ڈانواں ڈول ہوگیا۔ ابوشامل کا بھی شاید میرے جیسا ہی حال تھا لیکن وکیل صاحب نے چھوڑا نہیں اور ہم دونوں کو دوپہر تین بجے تک تیار کرلیا کہ شرکت ضرور کرنی ہے۔

تقریب کی مختصراً جھلکیاں:
ساڑھے چھ بجے تک میں اور ابوشامل ریجنٹ پلازہ پہنچ گئے تھے۔

تقریب کی نظامت کے فرائض رابعہ غریب نے انجام دیے، ان کے حوصلے اور ہمت کی یقیناً داد دینی پڑے گی کہ اتنا وقت کھڑی رہیں اور اپنے گلے کا بھرپور استعمال کیا۔

عمار یاسر سے ملاقات اچھی رہی۔ اردو کے حوالے سے کام کرنے کے لیے اس بندے نے خاصے مثبت انداز کا مظاہرہ کیا اور رابطے میں رہنے کا کہا۔

ابوشامل کو جب ایوارڈ کے لیے بلایا گیا تو تقریب کو وقت پر ختم کرنے کی بھرپور کوشش میں جلدی جلدی ایوارڈز نمٹائے جارہے تھے لہٰذا جب تک ابوشامل اسٹیج تک پہنچے، رابعہ صاحبہ نے سمجھا کہ شاید ابوشامل تقریب میں موجود نہیں اس لیے اگلے ایوارڈ کا اعلان کردیا گیا اور جب ابوشامل اسٹیج پر پہنچے تو ان کو اگلا ایوارڈ (E-Zine) تھمادیا گیا۔ بعد میں، میں نے ان کی توجہ دلائی تو ہم نے نیچے سے تبدیل کروایا۔

ابوشامل کے ایوارڈ پر ان کا نام Abu Shumail لکھا دیکھ کر غصہ آیا۔ حالانکہ بلاگ کا ربط صحیح لکھا تھا۔

پوری تقریب میں شاید ہم تین (میں، ابوشامل، شعیب صفدر) ہی اردو بلاگرز تھے۔

تقریب کی گفتگو کا بڑا حصہ بلاگنگ کے متعلق نہیں تھا جس نے مایوس کیا۔

تقریب کےدرمیان ایک بار چائے سے، دوسری بار ریڈ بُل سے مہمان نوازی کی گئی جب کہ آخر میں ریجنٹ پلازہ کا اعلا قسم کا کھانا دیا گیا۔

جارج فلٹن بہت ملنساری سے ملے۔ یہ جان کر کہ ہم اردو بلاگرز ہیں، خوش ہوئے۔ ان کے اس بلاگ کا ذکر بھی ہوا کہ یہ بہت پسند کیا گیا۔ بوشامل سے بلاگ کا ربط لینے کے بعد پوچھنے لگے، آپ کا بلاگ رومن میں ہے یا مکمل اردو اسکرپٹ؟ جس پر ابوشامل نے کہا کہ مکمل اردو رسم الخط میں، جو کہ شاید آپ کے کام کا نہیں ہو۔ اس پر جارج ہنس پڑے۔ انہوں نے یہ بھی دریافت کیا کہ سب سے بہترین اردو ٹرانسلیٹر کون سا ہے؟ افسوس کہ کوئی نہیں ہے تاہم ہم نے انہیں بتایا کہ گوگل اس سلسلے میں کام کررہا ہے۔

تقریب کے شرکا کو مختلف تحائف بھی ملے۔ ڈان نیوز کی طرف سے ایک مگ، Dell کی طرف سے ٹی شرٹ، نصیب ڈاٹ کام کی طرف سے بھی مگ، بلاگ ایوارڈز ڈاٹ پی کے کی طرف سے key chain اور ایک اجرک ملی۔

ریجنٹ پلازہ سے نکلتے نکلتے گیارہ بج گئے۔

اور سب سے آخری جھلکی، میں نے پوری تقریب میں ایک بندے کو بہت miss کیا۔

بہرحال! ایسا کچھ نہیں ہوا۔ مجھے جتنی توقعات تھیں، کل وہ سب پوری ہوئیں۔ پاکستان نے بالآخر سیمی فائنل کے مرحلے تک رسائی حاصل کرلی۔ میرے نزدیک پاکستان نے جیت کے معاملے میں کفایت شعاری سے کام لیا ہے۔ اور ان شاء اللہ جب پاکستان یہ ورلڈ کپ جیت کر لائے گا تو اپنی نوعیت کی منفرد کامیابی ہوگی کہ اس ٹورنامنٹ میں چار مرحلے تھے اور ہم نے چار ہی کامیابیاں حاصل کیں۔

”ارے بانگڑو! لعنت ہے بھئی، ہماری شیروانی کہاں رکھی تُو نے؟“ فخرو چلائے۔ ”اوئے بانگڑو! ابے زندہ ہے کہ مرگیا کم بخت؟“
بانگڑو مرا تو نہیں تھا لیکن گھر میں وہ شور مچا تھا کہ خدا کی پناہ۔ ایسے میں بھلا بانگڑو تک فخرو میاں کی آواز کیسے پہنچتی۔ اور خاموشی ہوتی بھی تو کیوں کر؟ اجی آج تو فخرو میاں کی شادی خانہ آبادی تھی۔ محلے بھر میں جو بھی فخرو میاں کی خبر آگے پہنچاتا تو ساتھ یہ ضرور کہتا کہ لو جی! آخرکار فخرو بھی شادی شہدا میں نام لکھوانے پر تل گئے۔
فخرو کی عمر زیادہ نہیں تھی، بس یہی کوئی 34، 35 سال صرف۔ اب آپ بتائیں، یہ بھی کوئی عمر ہوتی ہے؟ ننھا سا انسان۔ یہ تو کھیل کود کے دن ہوتے ہیں نہ کہ شادی کرکے ذمہ داری اٹھانے کی عمر۔ کچھ عرصے پہلے تک یہ ارشادات تھے فخرو میاں کے لیکن سر سے اُڑتے بالوں اور دوست احباب کی جانب سے سنجیدہ نوعیت کے خدشات کے اظہار نے انہیں کچھ ایسا حواس باختہ کیا کہ وہ چھ مہینوں ہی میں شادی کی تیاریاں مکمل کر بیٹھے۔ کہاں تو انہیں شادی کے نام سے بجلی کا جھٹکا لگتا تھا اور اب کہاں وہ بے تابی کہ شام پانچ بجے سے تیار ہونے کی کوششِ پیہم جاری رکھے ہوئے تھے۔
”لعنت ہے! یہ بانگڑو بھی احمق نہ جانے کہاں جاکر دفعان ہوگیا ہے۔“ ہر جملے میں ”لعنت ہے“ کا موتی ٹانکنا فخرو میاں کی عادت بن گئی تھی۔ اس کے بغیر تو گویا اُن کا جملہ مکمل نہ ہوتا تھا۔ آپ ہی آپ بڑبڑاتے ہوئے ایک کمرے سے دوسرے کمرے میں جھانکتے پھرتے رہے۔ آپ بھی سوچیں گے کہ بانگڑو بے چارا کون تھا؟ سچ کہیں تو فخرو میاں کی نظروں میں تو کچھ دن پہلے تک دو ٹکے کا نوکر تھا۔ لیکن آج کے دن اس کی اہمیت میں چار چاند لگنے کے ساتھ ساتھ پانچ/چھ ستارے بھی لگ گئے تھے۔ ایک ایک کمرے کی تلاشی لیتے ہوئے انہیں بانگڑو تو نظر نہ آیا، ایک جگہ اپنی شیروانی ٹنگی نظر آگئی۔ اُتار کر سینے سے ایسے لگایا جیسے قارون کا خزانہ مل گیا ہو۔ کپڑے اُٹھائے اور غسل خانے کا رُخ کیا۔ چند ہی ثانیوں بعد اندر سے صدا بلند ہوئی:
”بانگڑو۔۔۔ ابے او بانگڑو۔۔۔!“ بے چارے بانگڑو کی بدقسمتی کہیے یا فخرو میاں کی خوش قسمتی، بانگڑو قریب ہی سے گزر رہا تھا۔ جواب دے کر پھنس گیا۔
”ابے گدھے! پانی کہاں ہے؟“ فخرو اندر سے دھاڑے۔
”کہاں ہے صاحب؟“ بانگڑو نے سوال پر سوال جڑدیا۔
”لعنت ہے!“ حسبِ معمول تکیہ کلام سے جملے کا آغاز ہوا۔ ”نالائق! نلکے میں نہیں آرہا پانی۔ جاکر موٹر چلا۔“
جب تک نلکے میں پانی آنا شروع نہ ہوا، وہ اندر کھڑے (یا بیٹھے؟؟) گنگناتے رہے۔ باتھ روم singing کو وہ عظیم الشان کنسرٹ سمجھ کر شاید مزید گیتوں پر مشقِ سخن کرتے لیکن مجمع خاصا تھا اور غسل خانہ اکلوتا۔ جب دو تین لوگوں نے غسل خانے کے دروازے پر کھٹکا کیا تو انہیں خیال آیا کہ وہ کس مقام پر ہیں اور اس مقام کا کیا تقاضا ہے لہٰذا جلد از جلد (جیسے تیسے) تمام تقاضے پورے کیے اور نیا جوڑا زیب تن کیا۔ غسل خانے سے باہر نکلے تو فضا میں دبے دبے سے قہقہے سنائی پڑتے تھے لیکن وہ خوشی خوشی اُنہیں قطعی نظرانداز کرکے اپنے کمرے کی طرف بڑھ گئے۔
”لاحول ولاقوة! یہ کون واہیات سا آدمی ہے؟“ فخرو بھونچکا رہ گئے۔ قدِّ آدم آئینے کے سامنے کھڑا ہوکر انہیں اپنا آپ بھی اجنبی گمان ہونے لگا۔ ہر طرح کی بے ہودہ حرکت کرنے کے بعد جب انہیں یقین آگیا کہ آئینے میں نظر آنے والا واہیات آدمی کوئی اور نہیں بل کہ اُن ہی کی دل فریب شخصیت (بہ زعمِ خود) ہے تو خوشی سے پھولے نہ سمائے۔
”ماشاء اللہ فخرو! آج تو تم نکھر گئے ہو۔“ انہوں نے زیرِ لب مسکراتے اور شرماتے ہوئے اپنا کاندھا تھپتھپایا۔
”ہائیں۔۔۔ یہ کیا ہے۔۔۔؟“ اچانک اُن کی نظر اپنے سر پر پڑی اور پھر پڑی ہی رہ گئی جہاں بالوں کے درمیان اُن کی چمک دار ٹنڈ چپکے چپکے جھانک رہی تھی۔
”لعنت ہے۔۔۔“ تکیہ کلام کا گولا فائر ہوا۔
”ہائے ہائے ہائے ہائے۔۔۔۔“ فخرو میاں نے سینہ پیٹ لیا۔ کمرے میں ذرا سی دوڑ لگائی، بستر پر چڑھ کر اُچھل کود کی، فرش پر لیٹ کر لوٹیں ماریں، تب جاکر اُن کے ذہن میں ایک خیال آیا جس کے تصور سے اُن کا چہرہ تمتما اُٹھا۔
کمرے سے باہر نکل کر پہلا شخص جو اُن کے ہتھے چڑھا، واہ رے قسمت کہ بانگڑو تھا۔ فخرو کی حالت دیکھ کر اُس کی آنکھیں حیرت سے کھلی رہ گئیں۔ کھلا تو اُس کا منہ بھی تھا لیکن اِس سے پہلے کہ اُس کی گز بھر زبان باہر نکلتی، فخرو نے دھماکا کردیا:
”ٹوپی دے۔“ اُنہوں نے مختصر الفاظ میں حکم صادر کیا۔
”نہیں صاحب میں ٹوپی نہیں دیتا۔ میں سچ بولتا ہوں۔ میں درزی سے شیروانی اِس حالت میں نہیں لایا تھا۔“ بانگڑو بات کو سمجھنے کے بجائے دوسری الجھن میں پڑگیا۔
”شیروانی کو آگ میں جھونک۔ ٹوپی بتا۔“ فخرو کو خوف کھائے جارہا تھا کہ شادی کی تقریب تک اُن کی ٹنڈ مزید سر نہ نکال لے۔
”ہوا کیا ہے صاحب؟ کس سے بچنے کے لیے ٹوپی بتاؤں؟“ بانگڑو بھی بوکھلا گیا۔
”اُلو کے۔۔۔۔ ٹنڈ چھپانے کے لیے ٹوپی پہننی ہے۔“ فخرو نے ہاتھ سے سر کی طرف اشارہ کیا تو اصل بات بانگڑو کے پلے پڑی۔ لیکن ایسا کرتے ہوئے فخرو کو اپنی ٹنڈ کا ذکر کرنا بڑا معیوب گزرا۔ بہ ہر حال، وہ تو اُن کا اپنا ہی بندہ تھا۔ ٹوپی پہننے کے بعد جو وہ آئینے کے سامنے کھڑے ہوئے تو بڑا اطمینان محسوس کیا لیکن ابھی سکون کے دو سانس بھی نہ لیے تھے کہ نظر شیروانی پر پڑگئی جو فرش پر لوٹ پوٹ ہونے کے سبب اُن کا منہ چڑا رہی تھی۔
”لعنت ہے۔۔۔“ فخرو کے جی میں آیا کہ شیروانی پھاڑ کر پرے کردیں لیکن اپنی دیوانگی پر مصلحتاً قابو پایا اور اُسے ٹھیک کرنے کے جتن میں لگ گئے۔
شام کے سات بجے تھے جب فخرو مکمل طور پر تیار ہوکر کمرے سے باہر جلوہ افروز ہوئے۔ جس نے بھی دیکھا، اپنا سر پیٹ لیا۔ لاکھ سمجھایا کہ بھلا اتنی جلدی تیار ہونے کی کیا ضرورت؟لیکن فخرو میاں تو فخرو میاں ٹھہرے۔ اب موصوف کے دماغ میں جو بات ایک بار گھس جائے، وہ اندر کی بھول بھلیوں میں ایسی گم ہوتی ہے کہ اُسے واپسی کا راستہ کم ہی ملتا ہے۔ کچھ بھی کہہ کر دیکھ لیجیے، وہی ضد کہ احباب کو وقت کی پابندی کا کہا ہے۔ آٹھ بجے ہی شادی ہال پہنچ گئے۔ ہاں، اِتنا ضرور خیال کیا کہ شادی کے دن پہلے لڑکی والے جاتے ہیں، پھر لڑکے والوں کی بارات پہنچتی ہے۔ شادی ہال سے قدرے فاصلے پر فٹ پاتھ پر بیٹھ گئے اور ہر آنے جانے والے کی کڑی نگرانی کا من بھاتا فریضہ سرانجام دینے لگے۔

(جاری ہے۔۔۔)

اگلے دن۔
سردار: سگریٹ ہے؟
دکان دار: میں نے تمہیں کل بھی بتایا تھا کہ ہم سگریٹ نہیں بیچتے۔

اگلے دن۔
سردار: سگریٹ ہے؟
دکان دار: ابے تمہیں آرام سے سمجھ نہیں آتی کہ ہم سگریٹ نہیں بیچتے۔ ہتھوڑا ماروں تمہارے سر پر؟

اگلے دن۔
سردار: ہتھوڑا ہے؟
دکان دار: نہیں۔
سردار: تو پھر سگریٹ ہے؟

چار جگہیں جہاں میں بار بار جاتا ہوں
گھر
دفتر
سموسے والے کی دکان
اوررر۔۔۔ اب یونیورسٹی

چار لوگ جن سے باقاعدہ ملتا ہوں، گھر والوں کے علاوہ
دفتر کے ساتھی
موبائل میں ایزی لوڈ کرنے والا
بس کنڈیکٹر

کھانے کی پسندیدہ چار جگہیں
الحاج اختر ریسٹورنٹ
مہران آئس کریم
ریگل لسی کارنر
اوررر۔۔۔ ساحلِ سمندر

چار جگہیں جہاں میں ہونا چاہوں
روضہ رسول صلی اللہ علیہ وسلم
چاند
میری پرانی رہائش گاہ
جنت۔۔۔

چار پسندیدہ ٹی وی پروگرام
(ٹی وی تو دیکھنا ہی برائے نام کیا ہوا ہے)
خبریں
ریسلنگ
آف دی ریکارڈ (اے آر وائی پر کاشف عباسی کا پروگرام)
Hagemaru (جاپانی کارٹون ہے شاید لیکن POGOوالوں نے ہندی میں بہت خوب صورت ڈب کیا ہے)

چار فلمیں جو بار بار دیکھنا چاہوں
کل ہو نہ ہو (شاہ رخ خان)
مسٹر بین سیریز
ہیری پورٹر سیریز
ریس (سیف علی خان)

اب باری ہے آگے چار لوگوں کو ٹیگ کرنے کی۔۔۔ کس کو کروں کہ اکثریت یا تو پہلے ہوچکی ہے یا غائب ہے۔ خیر۔۔۔
شگفتہ
فرحت کیانی
ساجد اقبال
بدتمیز بھائی صاحب، جانتا ہوں یہ جناب آج کل بہت مصروف ہوئے ہیں لیکن امید ہے کہ فرصت میں ضرور جواب لکھ دیں گے۔

کھیل کے اصول:

بتانے ہیں آٹھ گھر۔ اگر آپ اپنے آٹھ گھر بناتے تو کہاں ہوتے؟ یہ شرط اضافی ٹانگی گئی ہے کہ وہ آٹھ کے آٹھ گھر اسی ملک میں ہونے چاہئیں جہاں آپ رہ رہے ہیں۔ بھئی یہ تو بے مانٹی ہے نا ;) خیر، چوں کہ اس ٹیگ کے ساتھ ٹیگنے والے نے یہی دُم چھلا لگانا پسند کیا ہے تو ہم بھی چار و ناچار سرِ تسلیم خم کیے دیتے ہیں۔ ویسے مابدولت کا مزاج کچھ ایسا ہے کہ استطاعت ہو بھی تو آٹھ گھر بنانے کی زحمت ہرگز نہ کریں گے۔

میرا پہلا گھر۔۔۔
میرا پہلا گھر میرے پیارے شہر کراچی ہی میں ہوتا۔ ساحلِ سمندر کے پاس۔۔۔ بلکہ اگر میرے بس میں ہو تو ساحل کی ریت ہی پر اپنا پیارا سا چھوٹا سا گھروندا بنالوں۔ بس مسئلہ یہ ہوگا کہ گھروندے میں فِٹ نہیں ہوسکوں گا۔ صبح سویرے اٹھوں تو پُرسکون سمندر میرا استقبال کرے، ٹھنڈی ٹھنڈی ہوائیں لہکتی لہکتی مجھے چھوکر گزرتی ہوئیں صبح بخیر کہیں۔۔۔ شام ہو تو ساحل کا سحر انگیز رومانوی نظارا مجھے اپنے سحر میں جکڑ کر دنیا کے ہر غم سے بے نیاز کردے۔۔۔ رات ہو تو گہری تاریکی، سناٹا، خاموشی۔۔۔ سوائے لہروں کے ہلکے ہلکے شور کے کوئی آواز نہیں۔۔۔ کیا خوب زندگی ہو۔۔۔

میرا دوسرا گھر۔۔۔
یوں تو اس پہلے گھر کے بعد دوسرا گھر بنانے کا تصور کرنا ہی محال ہے کہ سب کچھ تو پہلے ہی گھر میں ہے۔۔۔ لیکن اگر پھر بھی کوئی ڈنڈا لے کر مجھ پر سوار ہوجائے کہ تم نے دوسرا گھر بنانا ہی ہے تو میں قائد اعظم محمد علی جناح کے مزار کے پاس ایک گھر بنانا چاہوں گا۔ وہ علاقہ بہت اچھا ہے۔ عقبی حصہ تو کافی پُرسکون، سرسبز اور صاف ستھرا ہے۔ اس گھر میں میرے کمرے کی کھڑکی مزارِ قائد کی طرف کھلتی ہو اور میں جب صبح سویرے اٹھوں تو بستر سے اتر کر کھڑکی میں جاکھڑا ہوں اور قائد کو سلام پیش کروں کہ ان کی شب و روز کڑی محنت سے ہمیں یہ ارضِ پاک میسر آئی۔

میرا تیسرا گھر۔۔۔
میرا تیسرا گھر ایک انتہائی گندے نالے اور کچرے کوڑے کے بہت بڑے ڈھیر کے پاس ہوتا جہاں سے ہر وقت بدبو ہی بدبو اٹھتی رہتی اور وہاں ایک منٹ بھی ٹھہرنا دشوار ہوتا۔۔۔ کیا ہوا؟ کیا آپ یہ سوچ رہے ہیں کہ میں وہاں کس لیے گھر بناتا؟ ارے صرف بناتا۔۔۔ رہتا تھوڑی۔۔۔ وہاں تو میں اس قوم کے سیاستدانوں کو پکڑ پکڑ کر بند کرتا کہ منحوسو! رہو ساری زندگی یہاں۔

چوتھا گھر۔۔۔
چوتھا گھر ایوانِ صدر کے سامنے بناتا اور ایوانِ صدر سے کئی گنا زیادہ عالیشان بناتا۔۔۔ پھر زرداری کو کھانے کی دعوت پر بلاتا اور اس کو کہتا کہ حضور والا! اگر آپ کو عیش و آرام ہی چاہیے تو آئیے آپ اس گھر میں منتقل ہوجائیے لیکن یار! خدا کے واسطے اس ملک کی کرسیٴ صدارت کو چھوڑ کر لوگوں پر احسانِ عظیم کردو۔۔۔ آخر کار، صدارت کی کرسی پر ہمارا بھی کچھ حق بنتا ہے۔

پانچواں گھر۔۔۔
اففف۔۔۔ ابھی چار مزید گھر بنانا رہتے ہیں۔۔۔ اگر میرا پانچواں گھر ہوتا تو شاید لاہور شہر میں ہوتا۔ سچ کہوں تو مجھے لاہور کے اکلوتے دورے میں ایسا کوئی خاص لطف تو بالکل نہیں آیا تھا لیکن میرا ایک کزن میرے پیچھے پڑا ہے کہ لاہور منتقل ہوجاؤ۔۔۔ اب اگر وسائل بنے تو ضرور وہاں بھی ایک گھر بناکر رکھوں گا تاکہ آنا جانا رہے۔

چھٹا گھر۔۔۔
ہمم۔۔۔ ہمم۔۔۔ ارے بس بھئی۔۔۔ اتنا کافی ہے۔۔۔ ہم تو یہیں تھک گئے۔ آٹھ گھر نہ ہوئے، مصیبت ہوگئے۔۔۔ اتنا مشکل آٹھ گھر بنانا نہیں ہوگا، جتنا ان کا سوچنا۔۔۔ یار! ہم درویشوں کو لوگ ایسے جھنجھٹ میں ڈال دیتے ہیں توبہ توبہ!

دو ہفتے پہلے، میں نے چھٹی کا ایک دن یوٹیوب سرچ کرتے گزارا اور اردو کے حوالے سے مجموعی صورتحال دیکھ کر فیصلہ کیا کہ اب اپنی موجودہ اور آنے والی نسل کے معصوم معصوم بچوں کے لیے کوئی کام شروع کیا جائے۔ لہٰذا شعیب سعید شوبی کے ساتھ مل کر اس منصوبے کا آغاز ہوا۔

ابتداء میں ہم نے بچوں کی اردو نظموں پر کام کرنے کا سوچا۔ اس سلسلے میں، میں نے اپنی بہن سے ایک نظم ریکارڈ کروائی جس پر شوبی نے اینی میشن دی۔ آپ بھی دیکھئے اور ہمیں اپنی قیمتی آراء سے نوازیے۔

عذرا کی گڑیا نہانے لگی
نہانے لگی، ڈوب جانے لگی
عذرا کی گڑیا نہانے لگی
نہانے لگی، ڈوب جانے لگی

بڑی مشکلوں سے بچایا اسے
بڑی مشکلوں سے بچایا اسے
کنارے پہ میں کھینچ لایا اسے
کنارے پہ میں کھینچ لایا اسے

یہ ہماری پہلی کوشش ہے اور یقینا اس میں کئی خامیاں ہیں جن کی تلافی ہم اپنی جلد ہی آنے والی دوسری نظم میں کرنے کی کوشش میں مصروف ہیں۔