تکلیف جو ہوتی ہے مِرے دل کو تو ہووے
تم جیسے مسیحا سے دوا اب نہ کریں گے

قسمیں بھی اُٹھاؤ تو نہ آئے گا یقیں اب
تم کہتے ہی رہتے ہو جفا اب نہ کریں گے

دیکھے ہیں تمہارے یہ ڈرامے بھی بہت بار
’’غلطی ہوئی، تم دے دو سزا، اب نہ کریں گے‘‘

ہر بار رُلاتے ہو مجھے، جانتے ہو نا؟
ہر بار ہی کہتے ہو خفا اب نہ کریں گے

عمار! مبارک ہمیں تنہائی ہماری
ہم ان سے محبت کی خطا اب نہ کریں گے

کچھ ویڈیو کلپس

(اپڈیٹ کرنے میں خاصی دیر ہوگئی. )

میرے ساتھی طلبہ نے پچھلی پوسٹ پر کافی خدشات کا اظہار کیا کہ اگر یہ بات آگے تک پہنچ گئی تو استاد پر لکھنے کی وجہ سے معاملہ میرے تعلیمی مستقبل لیے خطرناک بھی ہوسکتا ہے۔ لہٰذا احتیاطی تدابیر کے طور پر میں وہ پوسٹ پوشیدہ کررہا ہوں۔ ویسے بھی جنہوں نے پڑھنا تھا، وہ پڑھ ہی چکے ہوں گے۔

گذشتہ دنوں میں نے گلزار كی فلم ’’مرزا غالب‘‘ دیكھی جس میں مرزا غالب كا كردار نصیرالدین شاہ نے نبھایا۔ فلم كافی پرانی اور سفید و سیاہ رنگت كی ہے لیكن اتفاق ایسا كہ میں نے پہلی بار كچھ عرصہ پہلے ہی دیكھی۔ اور اس كو دیكھ كر كچھ ایسا سحر چھایا ہے كہ مجھے اس كے بیان كو الفاظ نہیں ملتے۔ مرزا غالب كی حیات، ان كی مشكلات، ان كے طور طریقے، ان کا رہن سہن، میں نے اس فلم سے صرف یہی نہیں جانا بل کہ یہ فلم دیکھنے کے بعد مجھے لگتا ہے کہ مجھے ان کی شاعری سمجھنے میں دقت کم ہوگئی ہے۔ كس شعر، كس غزل كو كس مناسبت سے اور كس موقع پر مرزا غالب نے كہا، اگرچہ وہ سب ایك فلمی انداز سے پیش كیا گیا ہے لیكن حالات و واقعات كو سمجھنے میں بے حد مدد دیتا ہے۔

غالب كے فنِ نظم و نثر پر بہت كچھ لكھا گیا، لكھا جارہا ہے اور اردو زبان جب تك رہے گی، لكھا جاتا رہے گا۔ اس پر میرا كچھ لكھنا میرے نزدیك غیر ضروری ہے۔ لیكن فلم دیكھنے كے بعد، میں یہ سوچتا ہوں كہ جس شخص كے ہاں سات لڑكوں كی ولادت ہوئی ہو اور ان میں سے ایك بھی نہ جیا ہو، اس كی كیا حالت ہوگی۔۔۔ جب اس شخص پر بڑھاپا طاری ہو اور اس كو سنبھالنے والا كوئی نہ ہو تو اس كی بے بسی كا عالم كیا ہوگا۔۔۔ جس شخص كو اس كا حق نہ ملا ہو، اس كو ملنے والی پنشن اور وظائف كا بہت معمولی حصہ بھی اسے بے حد تگ و دو كے بعد ملتا ہو، اس كی مایوسی كس درجے پر ہوگی۔۔۔ جب ہم یہ سب واقعات رونما ہوتے دیكھتے ہیں اور پھر غالب گنگناتا ہے كہ

تو سمجھ آتا ہے كہ یہ شعر كس كیفیت میں لكھا گیا ہوگا۔ یا جب غالب کو دہلی میں قدم جمانے نہیں دیے جاتے اور دربارِ مغلیہ میں اس کا مذاق اُڑایا جاتا ہے اور پھر وہ گنگناتا ہے کہ

یا امید و محبت میں ڈوبی ہوئی، آس اور طنز سے بھرپور غزل:

فلم كے گیتوں میں صرف مرزا غالب كی شاعری ہی نہیں، بلكہ میر تقی میر، استاد ذوق اور بہادر شاہ ظفر كی غزلیں بھی شامل ہیں اور جگجیت سنگھ نے بے حد كمال كی موسیقی اور دھنوں كی ترتیب دے كر ان غزلوں كا سمجھنا بہت آسان كردیا ہے۔

میں سمجھتا ہوں كہ میٹرك اور انٹرمیڈیٹ كے وہ طلبہ جو اردو كلاسك شاعری سے بے زار اور كوسوں دور بھاگتے ہیں، جہاں ہزار فلمیں دیكھتے ہیں وہیں ایك یہ مووی بھی دیكھ لیں۔ امید ہے كہ امتحان كی تیاری میں بھی بے حد مفید اور كارآمد ثابت ہوگی اور اشعار كا رٹا مارنے سے چھٹكارا مل جائے گا۔

اگر آپ اس گانے کے بعد سمجھتے ہیں کہ میں نے آج کے دن اپنی کیفیت کے حوالے سے شیئر کیا ہے تو ایسا ہرگز نہیں ہے گذشتہ ایک ڈیڑھ ماہ سے مصروفیات کا وہ عالم رہا ہے کہ خدا کی پناہ۔ ایسے میں اگر کچھ لکھنے کا خیال آتا تو وقت نہ ملتا اور ابھی وقت ہے تو دماغ بالکل صاف ہورہا ہے۔۔۔ ایسے میں فی الحال اسی سے گزارا۔

کہانی:
فلم کی بنیاد حقیقی واقعات پر ہے۔ یہ کہانی ہے مارشل یونیورسٹی کی جب اس کی فٹ بال ٹیم کے ہوائی جہاز کو حادثہ پیش آجاتا ہے اور ساری ٹیم مع کوچنگ عملے و دیگر معزز شہری باشندوں کے جل کر راکھ ہوجاتی ہے سوائے دو کھلاڑیوں نیٹ رافن اور ٹام کے جو جہاز پر سوار ہونے سے رہ جاتے ہیں اور کوچ ریڈ ڈاؤسن جو جہاز کے بجائے بہ ذریعہ کار آرہے ہوتے ہیں۔ اس افسوس ناک واقعے میں مارشل یونیورسٹی کے سربراہ کا بیٹا بھی دارِ فانی سے کوچ کرجاتا ہے۔ مکمل ٹیم اور عملہ کھونے کے باعث مارشل یونیورسٹی فیصلہ کرتی ہے کہ فٹ بال پروگرام ختم کردیا جائے لیکن بچ جانے والا کھلاڑی نیٹ رافن اس فیصلے سے اختلاف کرتا ہے اور کہتا ہے کہ گزرجانے والوں کو خراجِ تحسین پیش کرنے کا راستہ یہ ہے کہ ہم فٹ بال پروگرام کام یابی کے ساتھ جاری رکھیں۔ وہ یونیورسٹی کے پریزیڈنٹ ڈاکٹر ڈیڈمن کو اس بات پر راضی کرلیتا ہے۔ ڈاکٹر ڈیڈمن کوچنگ کے لیے ریڈڈاؤسن سے بات کرتے ہیں لیکن وہ صدمے کے باعث انکار کردیتا ہے۔ باقی جتنے کوچز سے رابطہ کیا جاتا ہے، وہ بھی تیار نہیں ہوتے۔ تب ایک نوجوان جیک لینگل آتا ہے اور صورتِ حال بدلنے کی تھام لیتا ہے۔ ڈاکٹر ڈیڈمن اس کے ہمت بندھانے پر بہت سے اہم قدم اُٹھاتےہیں جس کی صورت میں آخرکار یونیورسٹی کے سربراہ مسٹر گریفن، ڈاکٹر ڈیڈمن کو فارغ کردیتے ہیں۔ لیکن جیک لینگل، ڈاکٹر ڈیڈمن، ریڈڈاؤسن اور نیٹ رافن کا بلند حوصلہ اور پختہ عزم اُنہیں بالآخر اپنے مقصد میں کام یاب کردیتا ہے۔ فلم میں تفریح بھی ہے، جذبات بھی اور حقیقت سے قریب بھی۔

اردو سب۔ٹائٹلز ڈاؤن لوڈ کریں

کام کے بارے میں:
جیساکہ پہلے لکھا تھا، نئے سال کے آغاز پر کچھ کام پیش کرنے کا ارادہ تھا، اسی سلسلے کی ایک کڑی پیشِ خدمت ہے اور میری زنبیل میں اس وقت بس یہ آخری چیز ہی بچی تھی۔ اس فلم کا دورانیہ دو گھنٹے سے کچھ زائد ہے اس لیے اس کے اردو سب ٹائٹلز تیار کرنے میں وقت بھی خاصا لگا۔ کچھ نیند قربان کی، کچھ پسندیدہ ٹی وی پروگرامز سے نظریں چرائیں، بالآخر کام مکمل ہو ہی گیا۔
اس میں سب سے زیادہ مشکل کھیل کی اصطلاحات کو بیان کرنا تھا۔ پہلے تو میں نے کوشش کی تھی کہ اردو میں ڈھال لوں اور پورا کام اسی طرح کیا لیکن جب دیکھا تو وہ مناسب نہیں لگ رہا تھا لہٰذا کھیل کی اصطلاحات زیادہ تر انگریزی ہی میں رہنے دیں کہ اسی طرح بہتر لگتی ہیں۔
آپ لطف اندوز ہوں۔

”ارے بانگڑو! لعنت ہے بھئی، ہماری شیروانی کہاں رکھی تُو نے؟“ فخرو چلائے۔ ”اوئے بانگڑو! ابے زندہ ہے کہ مرگیا کم بخت؟“
بانگڑو مرا تو نہیں تھا لیکن گھر میں وہ شور مچا تھا کہ خدا کی پناہ۔ ایسے میں بھلا بانگڑو تک فخرو میاں کی آواز کیسے پہنچتی۔ اور خاموشی ہوتی بھی تو کیوں کر؟ اجی آج تو فخرو میاں کی شادی خانہ آبادی تھی۔ محلے بھر میں جو بھی فخرو میاں کی خبر آگے پہنچاتا تو ساتھ یہ ضرور کہتا کہ لو جی! آخرکار فخرو بھی شادی شہدا میں نام لکھوانے پر تل گئے۔
فخرو کی عمر زیادہ نہیں تھی، بس یہی کوئی 34، 35 سال صرف۔ اب آپ بتائیں، یہ بھی کوئی عمر ہوتی ہے؟ ننھا سا انسان۔ یہ تو کھیل کود کے دن ہوتے ہیں نہ کہ شادی کرکے ذمہ داری اٹھانے کی عمر۔ کچھ عرصے پہلے تک یہ ارشادات تھے فخرو میاں کے لیکن سر سے اُڑتے بالوں اور دوست احباب کی جانب سے سنجیدہ نوعیت کے خدشات کے اظہار نے انہیں کچھ ایسا حواس باختہ کیا کہ وہ چھ مہینوں ہی میں شادی کی تیاریاں مکمل کر بیٹھے۔ کہاں تو انہیں شادی کے نام سے بجلی کا جھٹکا لگتا تھا اور اب کہاں وہ بے تابی کہ شام پانچ بجے سے تیار ہونے کی کوششِ پیہم جاری رکھے ہوئے تھے۔
”لعنت ہے! یہ بانگڑو بھی احمق نہ جانے کہاں جاکر دفعان ہوگیا ہے۔“ ہر جملے میں ”لعنت ہے“ کا موتی ٹانکنا فخرو میاں کی عادت بن گئی تھی۔ اس کے بغیر تو گویا اُن کا جملہ مکمل نہ ہوتا تھا۔ آپ ہی آپ بڑبڑاتے ہوئے ایک کمرے سے دوسرے کمرے میں جھانکتے پھرتے رہے۔ آپ بھی سوچیں گے کہ بانگڑو بے چارا کون تھا؟ سچ کہیں تو فخرو میاں کی نظروں میں تو کچھ دن پہلے تک دو ٹکے کا نوکر تھا۔ لیکن آج کے دن اس کی اہمیت میں چار چاند لگنے کے ساتھ ساتھ پانچ/چھ ستارے بھی لگ گئے تھے۔ ایک ایک کمرے کی تلاشی لیتے ہوئے انہیں بانگڑو تو نظر نہ آیا، ایک جگہ اپنی شیروانی ٹنگی نظر آگئی۔ اُتار کر سینے سے ایسے لگایا جیسے قارون کا خزانہ مل گیا ہو۔ کپڑے اُٹھائے اور غسل خانے کا رُخ کیا۔ چند ہی ثانیوں بعد اندر سے صدا بلند ہوئی:
”بانگڑو۔۔۔ ابے او بانگڑو۔۔۔!“ بے چارے بانگڑو کی بدقسمتی کہیے یا فخرو میاں کی خوش قسمتی، بانگڑو قریب ہی سے گزر رہا تھا۔ جواب دے کر پھنس گیا۔
”ابے گدھے! پانی کہاں ہے؟“ فخرو اندر سے دھاڑے۔
”کہاں ہے صاحب؟“ بانگڑو نے سوال پر سوال جڑدیا۔
”لعنت ہے!“ حسبِ معمول تکیہ کلام سے جملے کا آغاز ہوا۔ ”نالائق! نلکے میں نہیں آرہا پانی۔ جاکر موٹر چلا۔“
جب تک نلکے میں پانی آنا شروع نہ ہوا، وہ اندر کھڑے (یا بیٹھے؟؟) گنگناتے رہے۔ باتھ روم singing کو وہ عظیم الشان کنسرٹ سمجھ کر شاید مزید گیتوں پر مشقِ سخن کرتے لیکن مجمع خاصا تھا اور غسل خانہ اکلوتا۔ جب دو تین لوگوں نے غسل خانے کے دروازے پر کھٹکا کیا تو انہیں خیال آیا کہ وہ کس مقام پر ہیں اور اس مقام کا کیا تقاضا ہے لہٰذا جلد از جلد (جیسے تیسے) تمام تقاضے پورے کیے اور نیا جوڑا زیب تن کیا۔ غسل خانے سے باہر نکلے تو فضا میں دبے دبے سے قہقہے سنائی پڑتے تھے لیکن وہ خوشی خوشی اُنہیں قطعی نظرانداز کرکے اپنے کمرے کی طرف بڑھ گئے۔
”لاحول ولاقوة! یہ کون واہیات سا آدمی ہے؟“ فخرو بھونچکا رہ گئے۔ قدِّ آدم آئینے کے سامنے کھڑا ہوکر انہیں اپنا آپ بھی اجنبی گمان ہونے لگا۔ ہر طرح کی بے ہودہ حرکت کرنے کے بعد جب انہیں یقین آگیا کہ آئینے میں نظر آنے والا واہیات آدمی کوئی اور نہیں بل کہ اُن ہی کی دل فریب شخصیت (بہ زعمِ خود) ہے تو خوشی سے پھولے نہ سمائے۔
”ماشاء اللہ فخرو! آج تو تم نکھر گئے ہو۔“ انہوں نے زیرِ لب مسکراتے اور شرماتے ہوئے اپنا کاندھا تھپتھپایا۔
”ہائیں۔۔۔ یہ کیا ہے۔۔۔؟“ اچانک اُن کی نظر اپنے سر پر پڑی اور پھر پڑی ہی رہ گئی جہاں بالوں کے درمیان اُن کی چمک دار ٹنڈ چپکے چپکے جھانک رہی تھی۔
”لعنت ہے۔۔۔“ تکیہ کلام کا گولا فائر ہوا۔
”ہائے ہائے ہائے ہائے۔۔۔۔“ فخرو میاں نے سینہ پیٹ لیا۔ کمرے میں ذرا سی دوڑ لگائی، بستر پر چڑھ کر اُچھل کود کی، فرش پر لیٹ کر لوٹیں ماریں، تب جاکر اُن کے ذہن میں ایک خیال آیا جس کے تصور سے اُن کا چہرہ تمتما اُٹھا۔
کمرے سے باہر نکل کر پہلا شخص جو اُن کے ہتھے چڑھا، واہ رے قسمت کہ بانگڑو تھا۔ فخرو کی حالت دیکھ کر اُس کی آنکھیں حیرت سے کھلی رہ گئیں۔ کھلا تو اُس کا منہ بھی تھا لیکن اِس سے پہلے کہ اُس کی گز بھر زبان باہر نکلتی، فخرو نے دھماکا کردیا:
”ٹوپی دے۔“ اُنہوں نے مختصر الفاظ میں حکم صادر کیا۔
”نہیں صاحب میں ٹوپی نہیں دیتا۔ میں سچ بولتا ہوں۔ میں درزی سے شیروانی اِس حالت میں نہیں لایا تھا۔“ بانگڑو بات کو سمجھنے کے بجائے دوسری الجھن میں پڑگیا۔
”شیروانی کو آگ میں جھونک۔ ٹوپی بتا۔“ فخرو کو خوف کھائے جارہا تھا کہ شادی کی تقریب تک اُن کی ٹنڈ مزید سر نہ نکال لے۔
”ہوا کیا ہے صاحب؟ کس سے بچنے کے لیے ٹوپی بتاؤں؟“ بانگڑو بھی بوکھلا گیا۔
”اُلو کے۔۔۔۔ ٹنڈ چھپانے کے لیے ٹوپی پہننی ہے۔“ فخرو نے ہاتھ سے سر کی طرف اشارہ کیا تو اصل بات بانگڑو کے پلے پڑی۔ لیکن ایسا کرتے ہوئے فخرو کو اپنی ٹنڈ کا ذکر کرنا بڑا معیوب گزرا۔ بہ ہر حال، وہ تو اُن کا اپنا ہی بندہ تھا۔ ٹوپی پہننے کے بعد جو وہ آئینے کے سامنے کھڑے ہوئے تو بڑا اطمینان محسوس کیا لیکن ابھی سکون کے دو سانس بھی نہ لیے تھے کہ نظر شیروانی پر پڑگئی جو فرش پر لوٹ پوٹ ہونے کے سبب اُن کا منہ چڑا رہی تھی۔
”لعنت ہے۔۔۔“ فخرو کے جی میں آیا کہ شیروانی پھاڑ کر پرے کردیں لیکن اپنی دیوانگی پر مصلحتاً قابو پایا اور اُسے ٹھیک کرنے کے جتن میں لگ گئے۔
شام کے سات بجے تھے جب فخرو مکمل طور پر تیار ہوکر کمرے سے باہر جلوہ افروز ہوئے۔ جس نے بھی دیکھا، اپنا سر پیٹ لیا۔ لاکھ سمجھایا کہ بھلا اتنی جلدی تیار ہونے کی کیا ضرورت؟لیکن فخرو میاں تو فخرو میاں ٹھہرے۔ اب موصوف کے دماغ میں جو بات ایک بار گھس جائے، وہ اندر کی بھول بھلیوں میں ایسی گم ہوتی ہے کہ اُسے واپسی کا راستہ کم ہی ملتا ہے۔ کچھ بھی کہہ کر دیکھ لیجیے، وہی ضد کہ احباب کو وقت کی پابندی کا کہا ہے۔ آٹھ بجے ہی شادی ہال پہنچ گئے۔ ہاں، اِتنا ضرور خیال کیا کہ شادی کے دن پہلے لڑکی والے جاتے ہیں، پھر لڑکے والوں کی بارات پہنچتی ہے۔ شادی ہال سے قدرے فاصلے پر فٹ پاتھ پر بیٹھ گئے اور ہر آنے جانے والے کی کڑی نگرانی کا من بھاتا فریضہ سرانجام دینے لگے۔

(جاری ہے۔۔۔)

اس سانچے کو جہاں مکمل طور پر اردو میں ڈھالا گیا ہے، وہیں قارئین کے لیے یہ سہولت بھی رکھی ہے کہ وہ نستعلیق، نسخ یا تاہوما فونٹ میں بلاگ کا مطالعہ کرسکیں۔ نستعلیق انداز میں بالترتیب جمیل نوری نستعلیق، علوی لاہوری نستعلیق، علوی نستعلیق رکھے گئے ہیں جب کہ نسخ انداز میں بالترتیب نفیس ویب نسخ اور اردو نسخ ایشیا ٹائپ رکھا گیا ہے۔
اس سانچے کو پیش کرنے میں اردو محفل کے منتظمِ اعلا نبیل حسن نقوی کی فراہم کردہ ابتدائی فائلز نے راہ نمائی کا کام دیا اور میرے کام کو خاصا آسان کردیا۔
اس سانچے کو ورڈپریس 2.9 پر کامیابی سے جانچا گیا ہے۔ میں اس کی ٹیکسٹ فیلڈز میں اردو کی سہولت شامل کرنے کے لیے نبیل حسن نقوی کا ورڈپریس اردو ایڈیٹر پلگ ان استعمال کرنے کی سفارش کرتا ہوں۔

ورڈپریس ڈیفالٹ تھیم کا اردو ورژن ڈاؤن لوڈ کریں.